Joke Malam

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=| 

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=| 

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Baca Selengkapnya »

Joke Siang

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, 

Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. 

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! 

Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya. 

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. 

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.

Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. 

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat - kamit sambil merem !!!!!.

Baca Selengkapnya »

Fakta menarik tentang Johnny Depp

1. Sempat jadi korban Death Hoax
24 Januari 2011 lalu, aktor ini dikabarkan meninggal akibat kecelakaan mobil fatal. Saat itu kabar kematian Johnny sampai jadi Trending Topic di Twitter meskipun akhirnya terungkap kalau kabar itu hanya kabar bohong belaka.

2. Sangat berharap mendapatkan peran menjadi Hamlet
Depp mengaku sangat ingin memerankan Hamlet, dan salah satu yang menjadi motivator ternyata adalah aktor Marlon Brando.

3. Tak suka ditelepon dan mengaku tidak punya telepon
Privacy adalah masalah besar buat Depp dan karena itu ia memilih tidak memasang sambungan telepon di rumahnya. Satu-satunya alat komunikasi yang disukai Depp adalah internet.

4. Tak suka nonton filmnya sendiri
Akting adalah pekerjaan Johnny Depp. Kalau soal akting, Depp tak pernah main-main. Tapi anehnya, aktor ini ternyata tak suka nonton filmnya sendiri. Buatnya, tugasnya berakhir saat syuting berakhir.

5. Diam-diam ngefans berat Justin Bieber
Anda mungkin tak mengira kalau aktor yang selalu tampil cool ini ternyata salah satu penggemar Justin Bieber. Konon ada saksi mata yang melihat aktor ini di antara penonton konser Justin Bieber.

6. Darah Indian mengalir dalam tubuhnya
Mungkin belum banyak yang tahu kalau aktor ini masih keturunan Indian Cherokee. Menurut Depp, nenek buyutnya adalah seorang wanita Cherokee meski ia sendiri tak bisa memastikan itu.

7. Suka menyendiri dalam sauna
Depp ternyata selalu meluangkan waktu untuk duduk sendiri di dalam sauna. Alasannya, ia merasa lebih kreatif saat berada di dalam sauna, dan konon karakter Jack Sparrow dan Willy Wonka pun lahir di sana.

8. Kolektor topi sejati
Semua orang pasti tahu kalau Johnny Depp tak pernah tampil tanpa topi. Aktor ini memang kolektor topi sejati. Bahkan saking banyaknya koleksi topi miliknya, Depp sempat kebingungan harus menempatkan topi-topi ini di mana.

9. Punya 13 tato yang punya arti penting dalam hidupnya
Walaupun bukan termasuk orang yang maniak tato, tapi jumlah tato yang menghiasi tubuh Johnny Depp terhitung tidak sedikit. Kabarnya ada 13 tato di tubuh Depp dan semuanya punya nilai penting. Tato itu sebagai penanda saat penting dalam hidupnya, sekaligus mengingatkan Depp pada orang yang sempat masuk dalam kehidupannya.

10. Aktor pertama yang dinominasikan Oscar lewat film Disney
Sampai saat ini, hanya Johnny Depp saja aktor yang berhasil masuk nominasi Oscar untuk kategori Aktor Terbaik lewat sebuah film produksi Disney.

sumber

Baca Selengkapnya »

Game PC buatan anak Indonesia

 

Baca Selengkapnya »

Fungsi lain laptop yang tidak diketahui

Pemecah kacang kenari:

Alat latihan bela diri karate:

Pembersih salju yang numpuk pada kaca depan mobil:

Rumah burung:

Memasak telor (karena saking panasnya):

Bermain ping pong:

Tempat duduk saat menunggu:

Pemukul nyamuk:

Kreatif! penerangan saat belajar:

Alat jebakan tikus:

sumber terselubung.blogspot.com

Baca Selengkapnya »

5 Pertanyaan yang Sering Bikin Batin Tersiksa

Pertanyaan bisa digunakan untuk menunjukkan kekritisan atau kepedulian kepada orang lain. Namun terkadang, pertanyaan sepele sekalipun bisa menyakiti perasaan. Banyak orang yang akhirnya malas berinteraksi dengan kenalan hanya karena menghindari pertanyaan 'berbahaya'.

Konon, Socrates sang filsuf besar dari Yunani mengembangkan pemikirannya dengan mengajukan berbagai pertanyaan mengenai dunia. Tragis, kekritisannya harus berakhir karena dipaksa minum racun oleh para penguasa yang tak suka dengan pertanyaannya yang menghujam sanubari.

Beberapa pertanyaan yang dapat menyiksa batin antara lain:

1. Kapan Kawin? Ketika ditanya 'Kapan kawin?', mungkin jawaban paling mudah adalah 'May.. maybe yes, maybe no' menirukan ucapan di sebuah iklan. Pertanyaan ini sangat mengganggu bagi orang dewasa muda yang belum juga menikah, apalagi jika karirnya terbilang mapan.

Pertanyaan ini juga dapat memberikan penafsiran seolah-olah mereka yang tak juga menikah artinya tak laku. Akibatnya sering membuat si lajang asal mendapat pasangan agar tak lagi diganggu dengan pertanyaan semacam ini.

2. Kapan Lulus? Pendidikan adalah modal masa depan. Tapi jika pendidikan tak kunjung selesai, maka bagaimana bisa menjamin masa depan? Apalagi jika yang membiayai pendidikan juga sumber dananya terbatas.

Pertanyaan 'Kapan lulus?' sering menjadi momok para mahasiswa semeseter tua yang tak juga menyandang toga. Tapi bobot kegalauan yang diakibatkannya tak sehebat pertanyaan 'kapan kawin?' yang dapat meneror semua orang. 

3. Kapan Punya Anak? Pertanyaan ini amat sensitif bila ditujukan kepada pasangan menikah yang tak juga punya momongan. Memiliki anak adalah keputusan bersama suami istri, maka pertanyaan 'kapan punya anak?' terkadang menyinggung karena melewati batas ranah internal rumah tangga.

Bisa jadi si suami merasa dianggap kurang 'tok cer' atau si istri dianggap mandul apabila mendengar pertanyaan ini. Karena hanya merusak mood pasangan yang belum punya anak, maka bobot kegelisahan yang ditimbulkan tak seberat 2 pertanyaan sebelumnya. 

4. Kapan Kerja?
Setelah selesai menempuh pendidikan, orangtua tentu akan sangat senang melihat anaknya bekerja dan mencukupi kebutuhan hidupnya secara mandiri. Tapi mencari pekerjaan ideal tidak mudah seperti membalik telapak tangan.

Pertanyaan ini bisa terdengar seperti ejekan apabila didengar orang muda yang telah lulus kuliah namun tak juga dapat pekerjaan yang sesuai. Efeknya akan hilang setelah si korban mendapat pekerjaan, jadi kegelisahan yang ditimbulkan tak seganas ketiga pertanyaan sebelumnya.

5. Kapan Bayar Utang?
Apabila berutang, pastikan dapat segera membayar. Jika tidak, bersiap-siaplah diteror dengan pertanyaan ini. Wajar saja sebab tidak ada pemberi utang yang rela melepaskan uangnya begitu saja, terutama apabila pinjaman yang diberikan jumlahnya besar.

Sebenarnya masalah mengganggu atau tidaknya tetap kembali pada kepribadian si pengutang. Apabila sudah terbiasa dengan pertanyaan serupa, maka pertanyaan ini bisa dianggap seolah angin lalu, jadi efek yang ditimbulkan tidak separah pertanyaan 'kapan kerja?'.

Baca Selengkapnya »

14 Logo Unik

LOGO 1

Sepertinya gambar cewek, tapi kalau dilihat ada dua anjing berhadapan.


LOGO 2

Ada mata kucing ditengah2 logo..


LOGO 3

Sepertinya pohon, padahal kanan kirinya gambar kingkong dan macan..


LOGO 4

Ada jerapah dan badak dibawah gajah..


LOGO 5

Bisa burung bisa macan..


LOGO 6

gambar kucing baru bangun tidur


LOGO 7

Huruf My menyerupai tangan..


LOGO 8

Kayak dolar, padahal 2 tangan..


LOGO 9

Elang, Kuda dan Srigala..


LOGO 10

Ada 3 elang? Sebenarnya ada 4 ekor elang..


LOGO 11

Huruf I nya merupakan 2 buah pintu..


LOGO 12

Huruf U merupakan orang yang kedua tangannya keatas..


LOGO 13

Ada colokan listrik di dalam tulisan..


LOGO 14

Ini yang bagus, sepertinya bilang cinta padahal bilang benci. Cocok juga gambar ini buat yg mau nolak..

sumber Terselubung.blogspot.com

Baca Selengkapnya »

Joke Siang

3 alasan pembantu minta Naik Gaji!!! 
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. 

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.." 

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" 

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." 

Nyonya: "siapa yg bilang?" 

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya". 

Nyonya: "oh..." 

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." 

Nyonya: "siapa yg bilang?" 

Pembantu: "Tuan yg bilang." 

Nyonya: "oh..." 

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." 

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" 

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi bang Amat supir nyonya, dia bilang kalo nyonya kurang hebat di ranjang" 

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp??? 

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu tlh msk ke dlm ruang kls. Wajahnya garang spt harimau kelaparan. 
Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!" 
Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa blg selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?" 
Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…" 
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan." 
Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!" 
Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?" 
Murid2: "Mengerti Bu Guru…" 
Guru: "Pandai!" 
Murid2: "Bodoh!" 
Guru: Tinggi! 
Murid2: Rendah! 
Guru: Jauh! 
Murid2: Dekat! 
Guru: Berjaya! 
Murid2: Menang! 
Guru: Salah itu! 
Murid2: Betul ini! 
Guru (geram): Bodoh! 
Murid2: Pandai! 
Guru: Bukan! 
Murid2: Ya! 
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan! 
Murid2: Eh Setan! 
Guru: Dengar ini… 
Murid2: Budek itu… 
Guru: Diam!!!!! 
Murid2: Ribut!!!!! 
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!! 
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!! 
Guru: Saya rotan baru tau rasa!! 
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!! 
Guru: Malas aku ngajar kalian! 
Murid2: Rajin kami belajar bu guru… 
Guru: Kalian gila semua!!! 
Murid2: Kami waras sebagian!!! 
Guru: Cukup! Cukup! 
Murid2: Kurang! Kurang! 
Guru: Sudah! Sudah! 
Murid2: Belum! belum! 
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali? 
Murid2: Sebab saya seorang pandai! 
Guru: Oh! Melawan, ya??!! 
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!! 
Guru: Kurang ajar! 
Murid2: Cukup ajar! 
Guru: Habis aku! 
Murid2: Kekal Kamu! 
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis! 
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai! 
Guru: Sudah, bodoh! 
Murid2: Belum, pandai! 
Guru: Mati aku! 
Murid2: Hidup kami! 

Baca Selengkapnya »