Gambar-gambar Ini Akan Membuat Anda Berfikiran Kotor

Gambar-Gambar Ini Akan Membuat Anda Berpikiran Kotor
Langsung aja Gan :

Ane Kasih Bonus Gan

Sumber: Gambar-gambar Ini Akan Membuat Anda Berfikiran Kotor - Whathefuuck?! 

Baca Selengkapnya »

Gambar-gambar Yang Hanya ada di Indonesia

Melanjutkan artikel Hanya Ada di Indonesia Bagian 1, ternyata masih banyak kejadian yang sering kita temui sehari-hari, khususnya di Negeri tercinta ini,, yang lucu, aneh, unik, bahkan kreatif. :)

Hanya di Indonesia ada kasus seperti ini

Hanya di Indonesia si Mc Erot

Hanya di Indonesia ada yg jual ES PANAS

Hanya di Indonesia ada peringatan kyk gini (sbnrnya “Gunakan Listrik seperlunya” tapi ada yg jail hapus hurufnya)

Hanya di Indonesia kotak suratnya kaya gini

Hanya di Indonesia anak majikan dianggap sebagai herder

Hanya di Indonesia ada Pecel Lele pake listrik

Hanya di Indonesia yang ngejalanin “aturan untuk dilanggar”

Hanya di Indonesia ada larangan merokok seperti ini

Hanya di Indonesia yg memadukan IT dengan cara Tradisional

Hanya di Indonesia supirnya ada yg bekas penulis puisi

Hanya di Indonesia binatang malu di foto ama manusia

Hanya di Indonesia ada ancaman kyk gini

Hanya di Indonesia ada Bis Kota yg bisa dimakan

Hanya di Indonesia orang bisa jadi Polisi n jadi Tukang Becak dalam waktu yg bersamaan

Hanya di Indonesia ada anjing yang berani gigit ketua RT, dimumkan pula.

Hanya di Indonesia ada yg jual Lemon Tea bentuknya kyk gitu. Bentar2, dimana tea-nya??

Hanya di Indonesia ada Asbak terbesar sejagat raya

Hanya di Indonesia terjadi Pedamaman

Hanya di Indonesia kita bisa nabung sembari makan bakso

Hanya di Indonesia yang punya merek mobil seperti ini

Hanya di Indonesia yang punya nama tempat seperti ini

Hanya di Indonesia ada yang bisa menyaingi KFC (Kentucky Fried Chicken)

Hanya di Indonesia ada minuman berdosa

Hanya di Indonesia ada yg jual menu minuman kyk gini

Hanya di Indonesia ad kasus konyol seperti ini

Hanya di Indonesia ada cabang Starbucks Coffee buat kalangan bawah

Hanya di Indonesia ada yg jual Switter

Hanya di Indonesia yang pake peringatan meyakinkan pembelinya kyk gini

Hanya di Indonesia Nokia mendistribusikan produk sendalnya

Hanya di Indonesia motornya bisa dinaekin lebih dari 5 orang

Hanya di Indonesia yang mempuyai kembaran Presiden US

Hanya di Indonesia dimana Kasih sayang seorang Ibu bisa kalah dengan kasih sayang seorang Pembantu

Hanya di Indonesia ada orang yg curhat saat banjir

Hanya di Indonesia ada marka jalan sesat kyk gn

Hanya di Indonesia mahasiswa bisa ngambil jurusan Tambel Ban

Hanya di Indonesia ada peringatan untuk mengedarkan Narkoba (melarang untuk tidak mengedarkan = harus mengedarkan?? )

Hanya di Indonesia orang sampe harus dilarang untuk tidur di bawah mobil

Sumber: Gambar-gambar Yang Hanya ada di Indonesia - Whathefuuck?! 

Baca Selengkapnya »

Joke Sore

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. "Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3.." 
Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu..?" 
Tole menjawab dg mantap.."Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3.."
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru"Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.." 
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek.." kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnya



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!' 

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. 
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!" 
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga. 

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. 
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1. 
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya? 
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa? 
Pilot2 : Lengkeng. 
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! 
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua….. 
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ? 
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!! 
Gmna ‎​ƍäª ngakak...?? 


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Sore

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "Turun 5kg dalam seminggu!", kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dgn pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi. 

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap, Aku Milikmu!". 

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5kg berat badannya. 

Kemudian si Pria meminta program "turun 10kg seminggu". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, 
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!". 

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10kg dalam seminggu. 

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program "turun 25kg seminggu", tapi pihak Perusahaan itu berkata: "Sangat sulit lho Pak, Apa 
bapak benar-benar yakin?", si Pria menjawab: "IYA!!!" 

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dgn badan kekar memakai 
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu, Kau milikku!" 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Pagi

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. 

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. 
Pokoknya semuanya deh. 
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. 

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. 

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata: 

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." 

Semua pada diem. 
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata 

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." 

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. 

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!! 

Tiba tiba Ada yang terjun! 

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. 
Akhirnya nyampe juga di seberang. 

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. 

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" 

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!" 
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?" 
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya" 
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" 
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat" 

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?" 
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau" 
Topik: "Elu minta cewek gue?" 
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!" 

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???" 

Hentan: 

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!" 


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Ayam Homo

Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda. “Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda. “Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.



“Sial, Rupanya ini ayam HOMO kesepuluh yang kubeli bulan ini. Bukannya ngejar betina malah ngejar ayam jago yang udah tua??!!” sesal si pemilik peternakan.

Baca Selengkapnya »

Beo Sakti

Tiga orang mahasiswi indekos di tempat pak Raden yang memelihara seekor burung Beo. Suatu pagi ketika ketiga mahasiswi ini melintas di depan kurungan itu burung. Beo berteriak, "Biru, Kuning, Hijau..."

Ketiga Mahasiswi yang kompak ini kaget, saat menyadari bahwa warna-warna yang disebutkan oleh si-Beo persis dengan warna CD yang mereka pakai saat itu. Namun mereka kemudian menganggapnya "ah...itu kebetulan aja, besok kita uji si-Beo itu".

Pagi berikutnya, saat hendak kuliah, si Beo berteriak, "Hitam, hitam, hitam...".

Pagi itu mereka memang kompak memakai CD hitam. "Sialan, si Beo itu betul-betul tahu kita lagi pakai CD apa, besok saya kerjain lagi. Bakalan error tuh burung...", kata salah seorang dari mereka. 

Keesokan harinya ketika ketiga Mahasiswi ini muncul di depan halaman rumah menuju ke Kampus, tiba-tiba si Beo langsung memalingkan muka sambil menutupi wajahnya dengan kedua sayapnya. Ketiga mahasiswi itu tersenyum puas, menyangka bahwa mereka telah berhasil membingungkan si Beo. 

Namun baru beberapa langkah, tiba-tiba si Beo berteriak, "Lurus, Lurus, Keriting..."

Baca Selengkapnya »

Joke Siang

Tiga orang pemuda bertemu dengan JIN murah hati yang berjanji akan mengabulkan masing-masing satu permintaan. Pemuda nomor satu seorang alkoholik, dia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada minuman keras saja. DIKABULKAN. Pemuda nomor dua sangat gila bercinta, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya dihuni oleh wanita dan ia menjadi satu-satunya pria. DIKABULKAN. Pemuda nomor tiga seorang perokok berat, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada cerutu dan rokok kelas satu. DIKABULKAN.

Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati. Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas, ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia malah marah-marah. “Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan rokok ?? Korek-nya mana ???“

Baca Selengkapnya »

Joke Sore

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari kemudian waktu lagi asiyk molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia Memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya AMANDEL.

Baca Selengkapnya »

SAAT PULANG KULIAH ...

Seorang mahasiswi baru pulang kuliah, naik angkot yang kebetulan penuh. Ia ditawari pangku oleh seorang mahasiswa yang lebih dulu ada di angkot tsb. Dasar tu cewek emang lugu, mau saja dipangku sama tuh cowok. Bayangkan coba, DIPANGKU … Akhirnya dalam perjalanan mereka terlibat pembicaraan sbb:

Cowok : eh, kamu kuliahnya di Farmasi ya ?

Cewek : kebetulan iya. Tapi situ kok bisa tahu sih ?

Cowok : tahu lah … bajunya situ bau penicillin. 

Cewek : o0o … kalau situ, pasti kuliahnya di Teknik.

Cowok : sebenernya iya sih. Tapi kok situ bisa tahu? Saya kan nggak pakai “wearpack” ?

Cewek : iya, situ memang nggak pake wearpack. Tapi DONGKRAK HIDROULIK-nya itu lho … kok perasaan naik terus ??!! Kayaknya saya berdiri aja deh !!!

Baca Selengkapnya »

Joke sore

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.

Ibu: Bapak ini gimana sih, WC ini kan untuk wanita!!!

Bpk: Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.

Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!

Bpk: Iya bu, tapi ...

Ibu: Pokoknya tidak bisa. WC ini khusus UNTUK WANITA !!

Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...

Baca Selengkapnya »

DOKTER BAWEL

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai: 
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?" 
Pasien 1 : "Dona" 
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?" 
Pasien 2 : "Dwi.." 
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..." 
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat. 

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara. 

Penumpang: "Terima kasih." 

Pramugara: "Sama2, Pak." 

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara. 

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?" 

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya." 

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?" 

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan" 

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?" 

Pramugara: "Dengan SENDOK..." 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Pagi

Di sebuah spanduk tertulis: 
SELAMAT DATANG DAVID BECKAM! 

Si Bos: Woi.. Kurang H-nya tuh! Ganti! 

Besoknya di spanduk: 
SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM! 

Si Bos: Woi.. Bukan begitu! H-nya di belakang K!! Ganti lagi!!! 

Besoknya di spanduk tertulis: SELAMAT DATANG K.H. DAVID BECKAM! 

____________________________________ 

Beckham: "This is what I love about Jakarta" (sambil nunjuk Syahrini & jambulnya) 
Syahrini: Hah, do you know me? (bangga gak karuan) 
Beckham: "Of course.. Who doesn't know Ondel2 Jakarta!?" 
Syahrini: Kampret 

____________________________________ 

Syahrini lg bercengkrama ama Beckham... 

Syahrini: please say it.. SE SU A TU.. 
Beckham : She Too Asu.. :| Syahrini : Monyong! 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Fakta Menarik & Jenis-Jenis Buta Warna

Buta warna adalah suatu kelainan yang disebabkan ketidakmampuan sel-sel kerucut mata untuk menangkap suatu spektrum warna tertentu akibat faktor genetis. Buta warna juga disebabkan karena faktor genetis dari orang tua yang salah satu atau mungkin keduanya menderita buta warna juga.

APAKAH WARNA YANG DILIHAT HANYA HITAM PUTIH SAJA?

Kebanyakan orang pasti berpikir bahwa "Dunia" penderita Buta Warna itu hanya ada dua warna membosankan, yaitu hitam dah putih. Namun ternyata salah besar, karena ternyata penderita Buta warna berbeda jenisnya.

Ada juga kok penderita buta warna yang bisa melihat warna diluar hitam putih. Untuk tahu lebih lanjut simak pembahasan di bawah ini.

JENIS BUTA WARNA

1. Trikromasi

Yaitu mata mengalami perubahan tingkat sensitivitas warna dari satu atau lebih sel kerucut pada retina. Jenis buta warna inilah yang sering dialami oleh orang-orang.

Ada tiga klasifikasi turunan pada trikomasi :

1. Protanomali, seorang buta warna lemah mengenal merah
2. Deuteromali, warna hijau akan sulit dikenali oleh penderita
3. Trinomali (low blue), kondisi di mana warna biru sulit dikenali penderita.

2. Dikromasi

Yaitu keadaan ketika satu dari tiga sel kerucut tidak ada.

Ada tiga klasifikasi turunan :

1. Protanopia, sel kerucut warna merah tidak ada sehingga tingkat kecerahan warna merah atau perpaduannya kurang
2. Deuteranopia, retina tidak memiliki sel kerucut yang peka terhadap warna hijau
3. Tritanopia, sel kerucut warna biru tidak ditemukan.

3. Monokromasi

Monokromasi sebenarnya sering dianggap sebagai buta warna oleh orang umum. Kondisi ini ditandai dengan retina mata mengalami kerusakan total dalam merespon warna. Hanya warna hitam dan putih yang mampu diterima retina.

PENYEBAB BUTA WARNA

Buta warna adalah kondisi yang diturunkan secara genetik. Dibawa oleh kromosom X pada perempuan, buta warna diturunkan kepada anak-anaknya. Ketika seseorang mengalami buta warna, mata mereka tidak mampu menghasilkan keseluruhan pigmen yang dibutuhkan untuk mata berfungsi dengan normal.

FAKTA TENTANG BUTA WARNA

1. Buta warna lebih sering terjadi pada seseorang berjenis kelamin lelaki dibandingkan perempuan. Sebanyak 99% seorang buta warna tidak mampu membedakan antara warna hijau dan merah. Juga ditemukan kasus penderita yang tak bisa mengenali perbedaan antara warna merah dan hijau.

2. Cacat mata ini merupakan kelainan genetik yang diturunkan oleh ayah atau ibu.

3. Belum dapat dipastikan berkaitan jumlah penderita, akan tetapi sebuah penelitian menyebutkan sebesar 8 -12% lelaki Eropa adalah pengidap buta warna. Sementara persentase perempuan Eropa yang buta warna adalah 0,5 -1%. Tingkat buta warna di benua lain tentu bervariasi.

4. Tidak ada cara untuk mengobati buta warna, karena ia bukan penyakit melainkan cacat mata. Bisa jadi seorang buta warna akan merasa tersiksa dengan keadaan ini. Sebagian perusahaan menetapkan syarat bahwa pekerjanya harus tidak buta warna.

5. Untuk mengetahui apakah seseorang menderita buta warna, dilakukan tes dengan menggunakan plat bernama Ishihara.

6. Banteng ternyata buta warna. Kesan yang ditimbulkan warna merah mengakibatkan binatang tersebut melonjak emosinya, bukan akibat warna merah itu sendiri.

7. Pada Perang Dunia II, serdadu yang buta warna dikirim untuk melakukan misi tertentu. Ketidakmampuan mereka untuk melihat warna hijau dialihfungsikan untuk mendeteksi adanya kamuflase yang dilakukan pihak lawan.

8. Setiap orang yang buta warna,sudah terlahir dengan buta warna (dari umur 0 tahun sudah buta warna).

9. Penyandang buta warna selalu dihantui oleh pertanyaan “Warna apakah ini?”

APAKAH ANDA BUTA WARNA? IKUTI TEST DI BAWAH INI :

Soal 1

Carilah sebuah kotak, lingkaran dan bintang pada kartu dibawah ini :

Soal 2

Dalam tiga detik, temukan sebuah lingkaran, persegi atau sebuah bintang dari gambar berikut.

Soal 3

Perhatikan baik-baik gambar di bawah ini.

Lalu coba cari gambar salah satu benda yang ada di gambar atas pada gambar yang ada dibawahnya.

Ini Jawabannya :
Jawaban 1 : Semua orang dapat melihat gambar persegi, bintang dan lingkaran.
Jawaban 2 : Orang dengan buta warna hanya bisa melihat gambar persegi.
Jawaban 3 : Orang dengan buta warna tidak akan melihat gambar apa-apa.

Sumber: http://www.apakabardunia.com/post/tahukah-kamu/fakta-menarik-dan-jenis-jenis-buta-warna

Baca Selengkapnya »