Joke Sore

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. "Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3.." 
Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu..?" 
Tole menjawab dg mantap.."Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3.."
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru"Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.." 
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek.." kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnya



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal, ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!' 

Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. 
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!" 
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga. 

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!' Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya. 
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1. 
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya? 
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa? 
Pilot2 : Lengkeng. 
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! 
Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua….. 
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ? 
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!! 
Gmna ‎​ƍäª ngakak...?? 


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Sore

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "Turun 5kg dalam seminggu!", kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dgn pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi. 

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap, Aku Milikmu!". 

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5kg berat badannya. 

Kemudian si Pria meminta program "turun 10kg seminggu". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, 
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!". 

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10kg dalam seminggu. 

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program "turun 25kg seminggu", tapi pihak Perusahaan itu berkata: "Sangat sulit lho Pak, Apa 
bapak benar-benar yakin?", si Pria menjawab: "IYA!!!" 

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dgn badan kekar memakai 
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu, Kau milikku!" 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Pagi

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. 

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. 
Pokoknya semuanya deh. 
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. 

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. 

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata: 

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." 

Semua pada diem. 
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata 

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." 

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. 

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!! 

Tiba tiba Ada yang terjun! 

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. 
Akhirnya nyampe juga di seberang. 

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. 

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" 

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!" 
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?" 
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya" 
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" 
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat" 

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?" 
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau" 
Topik: "Elu minta cewek gue?" 
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!" 

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???" 

Hentan: 

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!" 


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Ayam Homo

Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda. “Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda. “Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.



“Sial, Rupanya ini ayam HOMO kesepuluh yang kubeli bulan ini. Bukannya ngejar betina malah ngejar ayam jago yang udah tua??!!” sesal si pemilik peternakan.

Baca Selengkapnya »

Beo Sakti

Tiga orang mahasiswi indekos di tempat pak Raden yang memelihara seekor burung Beo. Suatu pagi ketika ketiga mahasiswi ini melintas di depan kurungan itu burung. Beo berteriak, "Biru, Kuning, Hijau..."

Ketiga Mahasiswi yang kompak ini kaget, saat menyadari bahwa warna-warna yang disebutkan oleh si-Beo persis dengan warna CD yang mereka pakai saat itu. Namun mereka kemudian menganggapnya "ah...itu kebetulan aja, besok kita uji si-Beo itu".

Pagi berikutnya, saat hendak kuliah, si Beo berteriak, "Hitam, hitam, hitam...".

Pagi itu mereka memang kompak memakai CD hitam. "Sialan, si Beo itu betul-betul tahu kita lagi pakai CD apa, besok saya kerjain lagi. Bakalan error tuh burung...", kata salah seorang dari mereka. 

Keesokan harinya ketika ketiga Mahasiswi ini muncul di depan halaman rumah menuju ke Kampus, tiba-tiba si Beo langsung memalingkan muka sambil menutupi wajahnya dengan kedua sayapnya. Ketiga mahasiswi itu tersenyum puas, menyangka bahwa mereka telah berhasil membingungkan si Beo. 

Namun baru beberapa langkah, tiba-tiba si Beo berteriak, "Lurus, Lurus, Keriting..."

Baca Selengkapnya »

Joke Siang

Tiga orang pemuda bertemu dengan JIN murah hati yang berjanji akan mengabulkan masing-masing satu permintaan. Pemuda nomor satu seorang alkoholik, dia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada minuman keras saja. DIKABULKAN. Pemuda nomor dua sangat gila bercinta, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya dihuni oleh wanita dan ia menjadi satu-satunya pria. DIKABULKAN. Pemuda nomor tiga seorang perokok berat, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada cerutu dan rokok kelas satu. DIKABULKAN.

Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati. Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas, ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia malah marah-marah. “Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan rokok ?? Korek-nya mana ???“

Baca Selengkapnya »

Joke Sore

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari kemudian waktu lagi asiyk molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia Memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya AMANDEL.

Baca Selengkapnya »

SAAT PULANG KULIAH ...

Seorang mahasiswi baru pulang kuliah, naik angkot yang kebetulan penuh. Ia ditawari pangku oleh seorang mahasiswa yang lebih dulu ada di angkot tsb. Dasar tu cewek emang lugu, mau saja dipangku sama tuh cowok. Bayangkan coba, DIPANGKU … Akhirnya dalam perjalanan mereka terlibat pembicaraan sbb:

Cowok : eh, kamu kuliahnya di Farmasi ya ?

Cewek : kebetulan iya. Tapi situ kok bisa tahu sih ?

Cowok : tahu lah … bajunya situ bau penicillin. 

Cewek : o0o … kalau situ, pasti kuliahnya di Teknik.

Cowok : sebenernya iya sih. Tapi kok situ bisa tahu? Saya kan nggak pakai “wearpack” ?

Cewek : iya, situ memang nggak pake wearpack. Tapi DONGKRAK HIDROULIK-nya itu lho … kok perasaan naik terus ??!! Kayaknya saya berdiri aja deh !!!

Baca Selengkapnya »

Joke sore

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.

Ibu: Bapak ini gimana sih, WC ini kan untuk wanita!!!

Bpk: Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.

Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!

Bpk: Iya bu, tapi ...

Ibu: Pokoknya tidak bisa. WC ini khusus UNTUK WANITA !!

Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...

Baca Selengkapnya »

DOKTER BAWEL

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai: 
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?" 
Pasien 1 : "Dona" 
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?" 
Pasien 2 : "Dwi.." 
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..." 
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat. 

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara. 

Penumpang: "Terima kasih." 

Pramugara: "Sama2, Pak." 

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara. 

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa sendok di saku kamu?" 

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang menjatuhkan sendoknya." 

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang menonjol keluar, itu apa ya?" 

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci tangan" 

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara memasukkannya kembali ke celana?" 

Pramugara: "Dengan SENDOK..." 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Pagi

Di sebuah spanduk tertulis: 
SELAMAT DATANG DAVID BECKAM! 

Si Bos: Woi.. Kurang H-nya tuh! Ganti! 

Besoknya di spanduk: 
SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM! 

Si Bos: Woi.. Bukan begitu! H-nya di belakang K!! Ganti lagi!!! 

Besoknya di spanduk tertulis: SELAMAT DATANG K.H. DAVID BECKAM! 

____________________________________ 

Beckham: "This is what I love about Jakarta" (sambil nunjuk Syahrini & jambulnya) 
Syahrini: Hah, do you know me? (bangga gak karuan) 
Beckham: "Of course.. Who doesn't know Ondel2 Jakarta!?" 
Syahrini: Kampret 

____________________________________ 

Syahrini lg bercengkrama ama Beckham... 

Syahrini: please say it.. SE SU A TU.. 
Beckham : She Too Asu.. :| Syahrini : Monyong! 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Fakta Menarik & Jenis-Jenis Buta Warna

Buta warna adalah suatu kelainan yang disebabkan ketidakmampuan sel-sel kerucut mata untuk menangkap suatu spektrum warna tertentu akibat faktor genetis. Buta warna juga disebabkan karena faktor genetis dari orang tua yang salah satu atau mungkin keduanya menderita buta warna juga.

APAKAH WARNA YANG DILIHAT HANYA HITAM PUTIH SAJA?

Kebanyakan orang pasti berpikir bahwa "Dunia" penderita Buta Warna itu hanya ada dua warna membosankan, yaitu hitam dah putih. Namun ternyata salah besar, karena ternyata penderita Buta warna berbeda jenisnya.

Ada juga kok penderita buta warna yang bisa melihat warna diluar hitam putih. Untuk tahu lebih lanjut simak pembahasan di bawah ini.

JENIS BUTA WARNA

1. Trikromasi

Yaitu mata mengalami perubahan tingkat sensitivitas warna dari satu atau lebih sel kerucut pada retina. Jenis buta warna inilah yang sering dialami oleh orang-orang.

Ada tiga klasifikasi turunan pada trikomasi :

1. Protanomali, seorang buta warna lemah mengenal merah
2. Deuteromali, warna hijau akan sulit dikenali oleh penderita
3. Trinomali (low blue), kondisi di mana warna biru sulit dikenali penderita.

2. Dikromasi

Yaitu keadaan ketika satu dari tiga sel kerucut tidak ada.

Ada tiga klasifikasi turunan :

1. Protanopia, sel kerucut warna merah tidak ada sehingga tingkat kecerahan warna merah atau perpaduannya kurang
2. Deuteranopia, retina tidak memiliki sel kerucut yang peka terhadap warna hijau
3. Tritanopia, sel kerucut warna biru tidak ditemukan.

3. Monokromasi

Monokromasi sebenarnya sering dianggap sebagai buta warna oleh orang umum. Kondisi ini ditandai dengan retina mata mengalami kerusakan total dalam merespon warna. Hanya warna hitam dan putih yang mampu diterima retina.

PENYEBAB BUTA WARNA

Buta warna adalah kondisi yang diturunkan secara genetik. Dibawa oleh kromosom X pada perempuan, buta warna diturunkan kepada anak-anaknya. Ketika seseorang mengalami buta warna, mata mereka tidak mampu menghasilkan keseluruhan pigmen yang dibutuhkan untuk mata berfungsi dengan normal.

FAKTA TENTANG BUTA WARNA

1. Buta warna lebih sering terjadi pada seseorang berjenis kelamin lelaki dibandingkan perempuan. Sebanyak 99% seorang buta warna tidak mampu membedakan antara warna hijau dan merah. Juga ditemukan kasus penderita yang tak bisa mengenali perbedaan antara warna merah dan hijau.

2. Cacat mata ini merupakan kelainan genetik yang diturunkan oleh ayah atau ibu.

3. Belum dapat dipastikan berkaitan jumlah penderita, akan tetapi sebuah penelitian menyebutkan sebesar 8 -12% lelaki Eropa adalah pengidap buta warna. Sementara persentase perempuan Eropa yang buta warna adalah 0,5 -1%. Tingkat buta warna di benua lain tentu bervariasi.

4. Tidak ada cara untuk mengobati buta warna, karena ia bukan penyakit melainkan cacat mata. Bisa jadi seorang buta warna akan merasa tersiksa dengan keadaan ini. Sebagian perusahaan menetapkan syarat bahwa pekerjanya harus tidak buta warna.

5. Untuk mengetahui apakah seseorang menderita buta warna, dilakukan tes dengan menggunakan plat bernama Ishihara.

6. Banteng ternyata buta warna. Kesan yang ditimbulkan warna merah mengakibatkan binatang tersebut melonjak emosinya, bukan akibat warna merah itu sendiri.

7. Pada Perang Dunia II, serdadu yang buta warna dikirim untuk melakukan misi tertentu. Ketidakmampuan mereka untuk melihat warna hijau dialihfungsikan untuk mendeteksi adanya kamuflase yang dilakukan pihak lawan.

8. Setiap orang yang buta warna,sudah terlahir dengan buta warna (dari umur 0 tahun sudah buta warna).

9. Penyandang buta warna selalu dihantui oleh pertanyaan “Warna apakah ini?”

APAKAH ANDA BUTA WARNA? IKUTI TEST DI BAWAH INI :

Soal 1

Carilah sebuah kotak, lingkaran dan bintang pada kartu dibawah ini :

Soal 2

Dalam tiga detik, temukan sebuah lingkaran, persegi atau sebuah bintang dari gambar berikut.

Soal 3

Perhatikan baik-baik gambar di bawah ini.

Lalu coba cari gambar salah satu benda yang ada di gambar atas pada gambar yang ada dibawahnya.

Ini Jawabannya :
Jawaban 1 : Semua orang dapat melihat gambar persegi, bintang dan lingkaran.
Jawaban 2 : Orang dengan buta warna hanya bisa melihat gambar persegi.
Jawaban 3 : Orang dengan buta warna tidak akan melihat gambar apa-apa.

Sumber: http://www.apakabardunia.com/post/tahukah-kamu/fakta-menarik-dan-jenis-jenis-buta-warna

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Seorang preman mendatangi empat pemuda yang baru pulang dari kampus. Ia bermaksud untuk meminta uang kepada mereka. 

"Siapa di antara kalian yang berani, hah?" gertaknya. 

Pemuda pertama berkata, "Saya." 

Pemuda kedua, ketiga, dan keempat berdiri lalu serentak berkata, "Saya juga." 

Sang preman jadi gentar. Ia kemudian berkata dengan suara keras, "Bagus, bagus. Kalau begitu kita adalah lima orang pemuda pemberani!" 



Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Siang

ISTRI: yang...km gak boleh minum2 alkohol lagi ahh...Boros tau !!! 

SUAMI: lahh km boleh ke salon dan beli make up seminggu skali aja udah 3jt-an.Apa gak lebih boros tuh ?? 

ISTRI: kan biar aku keliatan cantik untk km sayannkk... 

SUAMI: Yaelaah...emankx aku minum alkohol itu, km pikir utk apa?? Yaa biar km keliatan cantik lahh.. 


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Joke Malam

Fuad Salim lagi ngobrol dg temennya soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang. 

Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuran melulu!!" 

Fuad Salim : "Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah, siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH!!" 

Temen: "Hah, yg bener?? Apa nama sekolahnya? 

Fuad Salim : "TK Kartini" 


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! 

Baca Selengkapnya »

Sifat manusia Berdasar Bulan Kelahiran

Bulan Januari

Wataknya:

-Tenang dan berwibawa

- Suka berterus terang dan tidak suka basa-basi

- Pandai menyimpan rahasia dan bisa dipercaya

- Disukai banyak orang karena selalu kelihatan ceria

- Mandiri dan tidak suka meminta bantuan pada orang lain

- Pandai mengatur keuangan

- Agak pendiam dan lebih senang memperhatikan dirinya sendiri

- Teliti dan tidak sembarangan melakukan pekerjaan.

Bulan Februari

Wataknya:

- Mempunyai hati yang tulus

- Perasaannya peka dan mudah tersinggung

- Senang dipuji dan selalu menuruti apa yang diinginkannya

- Suka humor dan hormat pada siapa saja

- Keras hati dan mempunyai pendirian tetap

- Agak pemalas dan suka mengingkari janji

Bulan Maret

Wataknya:

- Baik hati dan suka menolong sesama.

- Suka kehidupan yang serba wah.

- Seleranya tinggi.

- Tidak tegaan dan selalu memberi pada orang yang kesusahan.

- Agak pemalu, namun jujur dan tidak pernah bohong.

- Mudah terpengaruh dan tidak kuat menghadapi godaan.

- Suka melalaikan kesehatan dirinya sendiri.

Bulan April

Wataknya:

- Tidak mau mengalah dan selalu ingin menang sendiri

- Pembosan

- Senang dipuji

- Agak boros walau pandai mencari uang

- Mempunyai otak yang cerdas namun tidak suka diperintah

- Tak pernah memilih dalam berteman

Bulan Mei

Wataknya:

- Pandai menguasai perasaan

- Pandai mengambil hati orang lain

- Punya selera tinggi dan senang kehidupan yang serbah wah.

- Senang menunda pekerjaan.

- Agak boros walau rejekinya bagus.

- Tidak suka basa-basi dan tidak senang dipuji.

Bulan Juni

Wataknya:

- Romantis dan suka menolong

- Tidak mempunyai pendirian tetap

- Suka berpikir yang muluk-muluk

- Mudah tersinggung bila perasaanya tersentuh

- Agak pemalas dan baru mau bekerja bila di iming-iming hasil besar

- Selalu ceria walau hatinya sedang kesal.

Bulan Juli

Wataknya:

- Senang berkhayal

- Kalau sudah marah, kata-katanya tajam

- Tidak mempunyai pendirian tetap

- Senang dipuji

- Suka menolong pada sesama

- Pandai bicara dan berotak cerdas

- Agak pemalas

Bulan Agustus

Wataknya:

- Mempunyai perasaan yang peka/halus

- Cepat tersinggung

- Suka menghayal dan berpikiran yang muluk-muluk

- Tidak mudah terpengaruh

- Agak pemalas

- Kalau bekerja lebih menuruti kehendak hatinya sendiri.

Bulan September

Wataknya:

- Mudah tersinggung dan cepat naik darah

- Baik hati dan jujur

- Bisa menyimpan rahasia

- Suka berfoya-foya

- Pandai menyimpan uang namun tidak pelit

- Suka menolong sesama dan pandai mendidik anak

Bulan Oktober

Wataknya:

- Berjiwa besar dan mau mengalah

- Pandai bicara

- Cerdas dan baik hati

- Memiliki tekad yang kuat

- Tidak sabaran dan agak boros

- Pikirannya tidak tetap dan selalu berubah-ubah

Bulan November

Wataknya:

- Tabah dan kuat dalam menghadapi segala cobaan

- Pandai mengerjakan setiap pekerjaan

- Pandai mengambil hati orang lain

- Agak pemalas dan suka menunda pekerjaan

- Banyak berpikir

- Agak pendendam dan tidak mudah memberi maaf pada orang yang bersalah

- Keras hati

Bulan Desember

Wataknya:

- Mudah menaruh rasa percaya pada orang lain

- Kalau mengerjakan sesuatu suka tergesa-gesa

- Tidak sabaran

- Tidak mau mengalah dan selalu ingin menang sendiri

- Mudah terpengaruh

- Jujur dan baik hati

- Pemborosan dan suka memaksakan kehendak

sumber: primbon.com

Baca Selengkapnya »

5 Tanda Cemburu Berlebihan

1. Menelpon lebih dari 10 kali sehari, hanya untuk tanya dimana dan lagi apa.
TIPS: Wah, Non, emang pacar kita tahanan rumah yang harus wajib lapor, ya? Tahanan saja enggak tiap
jam harus laporan. Daripada terus-terusan mencet nomor telepon pacar, mending telepon teman-teman lain
atau menyibukkan diri dengan kegiatan lain yang lebih bermanfaat.

2. Kita harus menghabiskan waktu setiap saat bersama dia. Kalau dia enggak bisa ketemuan kita ngambek habis-habisan.
TIPS: Emang kita dan pacar kembar siam? Lagian bosan enggak, sih, tiap saat harus nempel? Mungkin lebih enak kalau kita bicarakan ada hari khusus untuk berdua. Atau kalau enggak sempat diganti waktu lain. Kalau enggak sempat juga, kan, ada telepon dan sms. Selebihnya, masing-masing boleh punya kegiatan sendiri. Soalnya kewajiban kita enggak cuma pacaran. Kasihan kalau dia sampai enggak bergaul sama teman-teman, enggak punya waktu buat diri sendiri juga keluarga. Lama-lama dia enek sama kelakuan kita, lho!

3. Kita uring-uringan enggak jelas ketika melihat dia ngobrol sama cewek lain.
TIPS: Gawat, nih, gals karena artinya kita enggak bakal kuat pacaran sama seleb! Masak cuma lihat dia ngobrol sama cewek lain saja langsung marah-marah enggak karuan? Kita boleh bilang baik-baik kalau merasa enggak nyaman melihat dia ngobrol dengan cewek lain. Ini membuat dia akan menjaga perasaan kita. Tapi, reaksi kita juga jangan berlebihan. Apalagi sampai teriak-teriak, bersikap jahat ke cewek itu, atau membalas perlakuannya. Wah, kekanak-kanakan banget. Mungkin hal ini terjadi karena kits enggak yakin seberapa besar cinta dia ke kita. Berpacaran pada dasarnya adalah menjalin hubungan (relationship) , tempat kita belajar saling terbuka, mendukung dan percaya. Lagian, kita pasti kesal, kan, kalau dituduh hal-hal yang enggak benar?

4. Kita sering memeriksa hape dan mencari tahu password email-nya. Soalnya kita mau ngecek ada enggak pesan dari cewek lain.
TIPS: Satu hal penting dalam berpacaran adalah menjaga kepercayaan dan enggak melanggar privacy. BAca email hape pacar sudah merupakan pelanggaran privacy. Tindakan ini juga membuat kita makin was-was. Daripada membuang waktu, lebih baik tingkatkan kualitas diri kita. Bangun rasa percya diri. Banyak cewek yang cemburu berlebihan sebenarnya merasa enggak PD dan enggak aman (insecure). Jadi yakinkan kalau diri kita layak dicintai. Kita bisa mulai dari daftar kelebihan kita dan minta masukan dari teman biar PD. Kalau ternyata cowok kita (tanpa kita intip hape/email-nya) terbukti selingkuh, memang dia yang tak pantas buat kita. Untuk apa kita pertahankan?

5. Kita mulai berpikiran atau sudah mulai menguntit ke mana dia pergi. Hati kita berdebar keras hanya melihat dia keluar dari rumah tanpa kita.
TIPS: Please, deh! Ngapain, sih? Menghabiskan energi dan waktu! Sebaiknya kita cukup cari tahu jadwal dia, tapi enggak usah mendetail. Biasakan komunikasi, yaitu saling cerita ngapain saja dan ke mana. Terbuka satu sama lain, membuat kepercayaan tumbuh. Jadi enggak perlu acara nguntit. Norak banget, deh. Ingat kalau kita juga enggak akan suka dikekang. Ingat juga kita pacaran ini untuk enjoy. Jadi jangan dibikin susah. Santai dan jalani saja.

Sumber : http://norma07dp.wordpress.com

Baca Selengkapnya »